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Deja tu chiste ::::::::::::::::::::
- Iniciador del tema NIMAPA67
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
Pedrum
The Buckminster
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El Yogurt
Había dos personas sentadas en la plaza, una de ellas comiendo un yogurt, al llegar hasta la mitad lo tira a la basura y se abre otra yogurt, que también come hasta la mitad y seguidamente lo tira a la basura. La otra persona que lo obsevaba sorpresivamente le pregunta:
- Oiga Señor, ¿por qué cuando se come un yogur, llega hasta la mitad y lo tira a la basura?
- Porque en la tapa dice: "Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase"
:crcjd: S_T1
Saludos! victory
Había dos personas sentadas en la plaza, una de ellas comiendo un yogurt, al llegar hasta la mitad lo tira a la basura y se abre otra yogurt, que también come hasta la mitad y seguidamente lo tira a la basura. La otra persona que lo obsevaba sorpresivamente le pregunta:
- Oiga Señor, ¿por qué cuando se come un yogur, llega hasta la mitad y lo tira a la basura?
- Porque en la tapa dice: "Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase"
:crcjd: S_T1
Saludos! victory
trailblazer 2.0
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Chiste cordobes:
Habia 2 tipos en un bar, uno era bien petisito y medio viejon ó jovato, el otro era grandote bien lomudo y mucho mas joven...
Los 2 estaban beviendo en la barra, el jovato estaba muy muy borracho casi al desmayo, el joven mucho menos ebrio pero "enfiestado", en un momento ocurre el siguiente dialogo entre los dos..
jovato: chavon, chavon...
lomudo: que te pasa viejo??
jovato: yo me la encamo a tu mama, de frente mar...
lomudo: deja de molestar...
jovato: que te pasa??? te lo repito de una en la cara, yo me la garch* a tu mama!!!
la gente a todo esto lo miraba al borracho como predisiendo su muerte a manos del fortachon...
nuevamete a la carga el borracho...
jovato: yo me la hago entera a tu mama flaco...
-el joven cansado repite-
lomudo: deja de molestar!!!!
jovato: yo le hago de todo a tu mama, en la camita, es toda mia es perra...
el lomudo cansado le contesta:
lomudo: bueno me cansaste, nos vamos papa, ya no estas en tus cabales...
jajajaj mortal!
Habia 2 tipos en un bar, uno era bien petisito y medio viejon ó jovato, el otro era grandote bien lomudo y mucho mas joven...
Los 2 estaban beviendo en la barra, el jovato estaba muy muy borracho casi al desmayo, el joven mucho menos ebrio pero "enfiestado", en un momento ocurre el siguiente dialogo entre los dos..
jovato: chavon, chavon...
lomudo: que te pasa viejo??
jovato: yo me la encamo a tu mama, de frente mar...
lomudo: deja de molestar...
jovato: que te pasa??? te lo repito de una en la cara, yo me la garch* a tu mama!!!
la gente a todo esto lo miraba al borracho como predisiendo su muerte a manos del fortachon...
nuevamete a la carga el borracho...
jovato: yo me la hago entera a tu mama flaco...
-el joven cansado repite-
lomudo: deja de molestar!!!!
jovato: yo le hago de todo a tu mama, en la camita, es toda mia es perra...
el lomudo cansado le contesta:
lomudo: bueno me cansaste, nos vamos papa, ya no estas en tus cabales...
jajajaj mortal!
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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Ayer mientras estaba de camino al centro de mi ciudad escuché uno muy bueno.
Una señorita muy simpática llevaba una minifalda, muy pero muy pequeña, quería subir a un bus en plena calle, pero al intentarlo no podía, también por temor que le viera la ropa interior el chofer que estaba muy atento a la acción de la señorita. Ella intentaba e intentaba, mas no podía. Entonces decide bajarse un poquitín el cierre que lleva atrás la minifalda, pero nada, no podía. Decide bajarse un poquito más el cierre, vuelve a intentar... y nada! Decidida a subir al bus, vuelve a hacer otro intento, cuando de pronto siente unas manos que levántandole de las caderas, de manera muy eficiente la hacen subir al bus. La señorita se vuelve, muy molesta, le recrimina y lo insulta al señor que le "ayudó" a subir al bus. A lo que éste señor le responde: "Bueno, yo pensé que después de que me bajara el cierre 2 veces ya éramos amigos" :bsrs: Ayuda es ayuda!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Una señorita muy simpática llevaba una minifalda, muy pero muy pequeña, quería subir a un bus en plena calle, pero al intentarlo no podía, también por temor que le viera la ropa interior el chofer que estaba muy atento a la acción de la señorita. Ella intentaba e intentaba, mas no podía. Entonces decide bajarse un poquitín el cierre que lleva atrás la minifalda, pero nada, no podía. Decide bajarse un poquito más el cierre, vuelve a intentar... y nada! Decidida a subir al bus, vuelve a hacer otro intento, cuando de pronto siente unas manos que levántandole de las caderas, de manera muy eficiente la hacen subir al bus. La señorita se vuelve, muy molesta, le recrimina y lo insulta al señor que le "ayudó" a subir al bus. A lo que éste señor le responde: "Bueno, yo pensé que después de que me bajara el cierre 2 veces ya éramos amigos" :bsrs: Ayuda es ayuda!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Pedrum
The Buckminster
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Mujer Ejecutiva
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco sola y con una libertad nunca antes tenida, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino. Después de analizar con cuidado se decidió a llamar. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: ¡Hola!, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: Si, si.
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. no, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas cómo soy. Pero hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… y entre más perverso, mejor. Trae toda clase de accesorios y juguetes para estar despierta toda la noche…quiero que me inmovilices y que me llenes ¿qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero debe marcar el número nueve…...CHAN CHAN CHAN
EL: ¡Hola!, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: Si, si.
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. no, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas cómo soy. Pero hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… y entre más perverso, mejor. Trae toda clase de accesorios y juguetes para estar despierta toda la noche…quiero que me inmovilices y que me llenes ¿qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero debe marcar el número nueve…...CHAN CHAN CHAN
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